Une entrevue avec Mister

par Mister Boy

Bien adossé au dossier (c’est fait pour), confortablement installé à son bureau (les pieds sur le dit), Mister Boy est encore frais après 71 heures d’entrevues carabinées. Le speed jobbing c’est encore mieux que les lignes de vitesse sur un collant (speed-jogging) de super-héros !

Boy attend nonchalamment son 642e canditat en passant en revue les meilleurs des piètres qui se sont présentés jusqu’à présent. Se chercher un accolyte digne de soi quand on est Mister Boy n’est pas une mince affaire.

Le gars sur des échasses avait fière allure, mais il marche plus vite sans qu’avec… speed jobbing, 10 secondes. Travesti-gros-fusil avait fait montre d’un potentiel presqu’aussi grand que son manque de classe… speed jobbing, 5 secondes. La troupe de nains costauds était une troupe de nains. Costauds ou pas, « troupe de nains » c’est déjà un motif pour n’être pas sélectionné… speed jobbing, 2 secondes ! Le record à date.

Le #642 franchi le seuil de la porte; un grand bêta dans une tunique de léopard mâle.
Boy ne fait pas les présentations puisque l’autre le connais déjà :
— Le costume, c’est unique mais ça part mal.
Le bêta ne répond pas, préocuppé par ses fonctions corporelles. Transpiration : maximum. Claquage de dents : modéré. Papillons : oui. Disgestion : malcommode.
— Qu’est-ce que tu fais de spécial ? À part suer comme un cochon bien sûr.
— Je crache (d’un ton mal assuré)… le feu.
Boy porte la main à son front, retire ses pieds du bureau et pousse un soupir.
— Montre tou…
Avant même que Mister n’ait terminé, le grand a compris que l’entrevue tire à sa fin. Il sort de sa poche une torche déjà enflammée (comment fait-il?). En une fraction de fraction de seconde, il l’a lancée en l’air de la main droite, a craché une flamme de 12 mètres (en spirales) pour allumer un mini-cigare (je ne fume pas?!)dans une boîte qui prend feu sur le bureau. La main gauche attrappe la torche éteinte (non!?), la droite tient un extincteur qui anéantit d’un coup les idées de grandeur de la boîte de cigares brulante qui commencait à s’en prendre au porte-crayon le temps que tous les yeux étaient rivés sur le coup de maître !
— …jours, de conclure Mister Boy. VOUS APPELLEZ ÇA CRACHER LE FEU??! Pitoyable ! Ma grande tante (quelle femme exceptionelle) faisait mieux quand, le soir de Noël, elle brulait ses pets en chantant minuit chrétien pour nous faire patienter en digérant sa dinde. Suivant !

Speed jobbing, 12 secondes ! Le record à date.

PS : Mister Boy cherche accolyte non fumeur dans la vingtaine ou jeune trentaine pour partager aventures roquembolesques et peut-être plus. Veuillez soumettre toutes suggestions de candidat potentiel dans vos commentations avec leur nom avec une courte description des pouvoirs ou une narration étoffée du savoir faire.

Mister Boy, c'est un égo grand comme ÇA dans des souliers trop petits... With Great Powers come Great Catastrophies. Dernières publications : Voter stratégique contre les conservateurs, Le sang dans les voiles et Quatrième tournée. Voir tous les articles par Mister Boy

commentations

Föv Tuchte – 2005.03.09 8:20 PM

C’est comme… woah.

Canette Nombeux Wone – 2005.03.09 9:37 PM

Shhhhhhhhhiiiiiiiiitt!!

William W. Willy – 2005.03.10 6:44 PM

Très bidonant. J’aime le style éclaté. Refait le coup avec un avaleur de sabre katana.

Mister Boy – 2005.03.10 8:04 PM

Alors, on se pousse pas dans la salle d’attente. N’ayez crainte, je suis hautain et imbu de moi-même mais au moins je ne suis pas diplomate pour deux sous (ou deux founes, c’est selon).

W, est-ce qu’il sait faire autre chose ton avaleur de sabre ? Parce que c’est pas très impressionant.

Un sabre, j’en mange un chaque matin (celui que j’utilise pour beurrer mes toasts), c’est une bonne source de fer et de confiance en soi.

William W. Willy – 2005.03.10 9:14 PM

Il ne sait rien faire d’autre, mais c’est un homme-tronc.

Émilie H – 2005.03.11 1:32 AM

Oui mais Mister, c’est que la barre est si haute…

Mister Boy – 2005.03.11 6:13 AM

Mmmm, un homme tronc. Voilà qui commence à être amusant. Est-ce qu’il a un nom, genre Paul Tronc?

Mister Boy – 2005.03.11 6:23 AM

Mademoiselle H, mettre la barre haute, c’est estimer votre inventivité (il doit servir le cahier jaune).

N’hésitez pas à soumettre un candidat, il pourrait être le bon. Autrement je me ferai un plaisir de caller (d’abord) et de recaller (ensuite) de manière amusante

Mister Boy – 2005.03.11 7:08 AM

Par ailleurs, je lisais un article fort instructif d’Étienne Després intitulé « comment obtenir un emploi », que je vous invite a consulter pour maximiser vos chances et minimiser ma perte de temps.

Le passage à propos des homicides et des victimes est particulièrement intéressante.

Par contre ne vous avisez pas de fourrer ma secrétaire !

Patientez. Les aptitudes bureaucratiques des secrétaires ayant déjà tendance à chuter drastiquement auprès de Mister, elles sont, à toute fin pratique, anéanties une fois l’acte consummé avec le Boy en question. Ce dernier étant d’un naturel entreprenant, celles-ci se retrouvent plus souvent qu’autrement impotentes et au chômage mais contentes d’avoir connu l’extase des extases une fois dans leur vie. Considérant ensuite que la vie les a suffisament gatées, elles se résignent généralement à mourrir au chevêt du premier taouin venu.

kawra pa – 2005.03.11 7:40 AM

Ça tombe bien, je viens justement d’arrêter de fumer !
Nom : Moi
Pouvoirs : Je peux facilement rendre aveugles des escargots qui mange les chiens du voisinage (on vient justement d’en répertorier une dizaine dans ma région). Je peux aussi traverser le fleuve St-Laurent (à la hauteur de Matane, évidemment)en retenant mon souffle. À part de ça, j’ai inventé le pâté chinois…

Rase ta rate – 2005.03.11 11:25 PM

Je connais quelqu’un qui peut roter des clous… en plus, il écrit sur pochour. Quand est-ce que vous vous rencontrerez?

Föv Tuchte – 2005.03.12 10:06 AM

On compte jusqu’à 50, d’habitude y’apparaît quand on fait ça, c’est ça Rase ta Raie?

Rase ta rate – 2005.03.12 5:26 PM

Tu as vu juste, mon cher Fauve qui touche.

Mister Boy – 2005.03.13 1:12 AM

Kawra, es-tu prêt à mettre ta vie en péril ? Parce que les aventure de Mister, c’est pas d’la p’tite bière. Ta mère a beaucoup de chance de recevoir la fameuse lettre « chère madame blablabla… avons le regret…kawra décédé…snif » avec les larmes qui diluent l’encre en bas de page.

Je suis pas trop fort sur les épisodes de résurection alors si tu meurs, faudrait te repartir sous un autre nom.

Ceci étant dit, si t’apprends à rotter des clous et que rien ne te fais peur, j’te prends à l’essaie.

Mister Boy – 2005.03.13 1:16 AM

W. Willy, j’attends toujours le nom de l’homme-tronc avaleur de sabre.

Mister Boy – 2005.03.13 1:31 AM

Kawra, je pensais que t’étais un gars mais ta biographie dit le contraire, bon point pour toi ! À moins d’être lesbienne et de vouloir ma secrétaire évidemment.

Donc, apprends à roter des clous et signe le contrat :

"Je soussignée, Kawra pa, dégage Mister Boy de toutes responsabilités concernant d’éventuelles blessures, grossesses, décès ou autres inconvénients. Je n’entamerai aucune poursuite contre le Mister en question(avec peut être mais pas contre). Le Boy s’engage en retour à à peu près rien si ce n’est qu’un peu de bon temps et le sentiment de réussir sa vie (si je ne la perd pas au cours de folles aventures évidemment)."

kawra pa – 2005.03.14 9:39 PM

Après plusieurs milliards de secondes de pratique, je peux maintenant fièrement annoncer à toute la population pochourienne que j’arrive (assez bien merci d’ailleurs) à roter des clous… je viens d’ailleurs juste de l’inscrire à mon CV!!!
Et maintenant, à nous deux, Mister !
Signature : Kwara pa

Mister Boy – 2005.03.15 6:06 PM

À la bonne heure ! D’autant plus que l’homme-tronc est déjà en piteux état et que les ennuis commencent !

Cependant, cette signature est non valide. Le contrat stipule « je soussignée, Kawra pa… ». Vous avez signé sous un autre nom.

Dois je y voir un acte manqué, un aveux de couardise ou une simple faute de frappe?

kawra pa – 2005.03.16 1:29 AM

Simple faute de frappe…..

L'Enfant – 2006.10.12 8:14 PM

* * * * * WANTED * * * * * *
À l’extrême ouest du 3e plus grand pays au monde, un cowboy regardait l’horizon.

Ce cowboy n’était pas n’importe qui et ne faisait pas n’importe quoi : on le surnommait Madboy et il machouillait le plus long brin de foin du monde.

Madboy était grand, viril et séduisant et portait un énorme chapeau de cuir. Madboy n’envoyait jamais de charlestons sur la paille : Madboy répugnait tous les regards quand il enlevait son chapeau. Mais qu’il y avait-il sous ce chapeau de cuir ? Peut-être n’y avait-il justement rien. Madboy était-il peut-être déjà un fantôme.

Madboy

La seule chose que je puisse vous dire, c’est que le seul souvenir qui nous reste de Madboy, c’est son pied dans sa botte de cuir.

Une forte récompense sera offerte à celui qui retrouvera Madboy, mort ou vif.

Mister Boy – 2006.10.12 8:20 PM

T’as bien dis mort ou vif?

L'Enfant – 2006.10.13 5:10 AM

J’ai bien dit mort ou vif, mais il serait certainement plus intéressant qu’il ne soit pas qu’un vulgaire cadavre parmi tant d’autres.

Mais bon, je ne te fais qu’une proposition. Fais en ce que bon te semblera ! J’ai hâte de lire!

paresseux